RSS

Cand nu ai suflet, unde te duci?


Lua tricoul albastru marin si tricoul alb urias in care dormea din dulap si le arunca in geanta XXL, portfardul avea tot ce ii trebuia(adica cele necesare, nu farduri si chestii de aratat misto ca sa fi agatata de misogini), iar portofelul cu toate actele necesare unui drum, era ca de obicei in buzunarul interior al gentii.



Telefonul incepu sa sune, dar il baga frumos la incarcat si il aseza pe noptiera. O suna prietena ei, Carina. Pe Carina o stia dintotdeauna, iar pentru ea , dintotdeauna insemna de la 15 ani. La 15 ani incepuse o viata noua sau macar asa dorea sa creada. Stia foarte bine ca o sa se ingrijoreze, iar in final o sa ajunga sa o sune si pe vecina ei si colegii de service, mai putin pe mama ei… Oricum nu ii pasa, nu i-a pasat niciodata. Desi cu Carina parca era altceva.



Incuie usa si cu acelasi pas repezit cobori scarile, nu i-a placut niciodata liftul, avea claustrofobie. Masina era in locul ei de parcare, asa cum era si normal. Unele lucruri ramasesera totusi normale... Era 2 dupa amiaza, o caldura infernala si ea porni spre nicaieri. Mai mult ii lua sa iasa din urbea incinsa, decat sa ajunga in Taramaul de Nicaieri. Il numise asa impreuna cu tatal ei, pe vremea cand erau “exploratori” si se duceau la munte. Serviciul lui ii impunea numeroase deplasari,iar cele mai multe au fost in Taramul de Nicaieri.



Drumul era ametitor prin copleseala caldurii si prin infinitatea pe care o crea. Ar fi putut sa planga, doar ca isi impusese cu mult timp in urma sa nu fie vazuta vreodata cu lacrimi in ochi, cu boabe mici de margaritar… Plansul era pentru cei slabi, iar ea trebuia sa fie puternica, sa ajunga sus. A functionat, planul ei de atunci se dovedise a fi cum nu se putea mai bun. Era redactor-sef la propria ei revista. Pornise cu ea ea de la 0 si acum era cea mai vanduta revista. Nu degeaba era numita cea mai de succes femeie.



Avea motive sa planga. Viata ei personala mergea extrem de prost. Familia era total inexistenta pentru ea, logodnicul il indepartase in patul secretarei, iar prietenele le ura pentru vietile lor perfecte. De si-ar fi facut timp sa mai iasa cu ele la cafenea, ar fi stiut ca nicaieri nu e totul roz. Ea insasi parea cu o viata perfecta si stia prea bine ca nu era asa. O invidia chiar si pe asistenta ei, pentru familia ce o avea si pentru cei doi copii. Ii era greu sa inteleaga cum putea sa aiba o familie asa frumoasa, cu un program atat de restrans. Avea acelasi timp liber ca si ea, iar ea nu avea deloc. Ii dadea numeroase sarcini chiar si pentru timpul liber. Ii placea sa faca rau oamenilor care lucrau pentru ea. Parea ca si cum ar plati si ei inima ei de gheata. Barfele despre ea spuneau ca si-ar fi vandut sentimentele si viata pentru o simpla inima de gheata, ca facuse pact cu diavolul. “Imaginatie, doar lucreza pentru o revista” si-a spus in sine si a continuat cu treaba. N-o miscau lucrurile astea, a chiar o alimentau cu energie. Asta si cafeaua.



Cand cerul capata o culoare rozalie, drumul ei lua sfarsit. Isi lua geanta si cobori din masina. Cu pasi calmi si calculati intra in curte, iar cand ridica privirea spre casa o vazu pe Carina asteptand-o cu o cana de ceai verde.

“Ma gandeam eu ca asta faci. Te asteptam de o jumatate de ora…” ii zise si o stranse in brate.

Aici venea in fiecare vara si oricand sintea nevoia unei pause, era pensiunea ei preferata. Era locul amintirilor cu tatal ei, ii dadea un sentiment de putere, de dorinta de a merge mai departe cu capul sus. Se simtea imbarbatata de tatal ei. Era taramul de Nicaieri, locul perfect.



Ii povesti totul Carinei, iar aceasta o asculta intelegatoare. Lumea spunea ca e o scorpie, Carina doar ca e cea mai buna prietena din lume. O lacrima curse pe obrazul ei, iar Carina i-o sterse. Tradarea schimba si o inima de gheata, iar o lacrima o poate topi.


Blue a vrut sa scriu despre cineva fara suflet si universul persoanei respective...

Locul meu


E acelasi loc cu soare. E locul planurilor de toate genurile. E locul cu multe bancute, o catedrala si vise...
Am inceput acest loc pentru a vinde vise si nici macar nu v-am spus de unde le iau si le gasesc atat de multe... Pentru unii e imposibil. Desi le-as vrea doar pentru mine, nu pot niciodata sa le pastrez. Simt nevoia sa le vand, sa la targuiesc.

In fiecare an, in fiecare anotimp am trecut prin parculet. Am stat pe a doua sau a treia banca de pe prima alee. Mereu am vrut sa vad ce numar are, dar numerele sunt pentru adulti, iar parculetul e locul meu de copil mai mare. Rutina imi displace, asa ca e normal ca am mai schimbat banca, mai ales in ultimul timp, dar banca de pe prima alee ramane favorita mea. Pastreaza cele mai tainice secrete, cea mai ciudata iubire, cele mai sfarsite prietenii.

Catedrala e singura legatura cu Dumnezeu care imi place. Niciun alt lacas de cult nu imi inspira incredere. Nu mai am incredere in oameni, iar cand simt ca nimic nu are logica ma duc 5 minute acolo si incerc sa ma linistesc. Intotdeauna ajuta...

Cand nu stiu ce as putea face, cand astept ceva, pe cineva, cand vreau sa imi limpezesc dezordinea din ganduri ma duc in parculet si stau pe o banca ce tainuie multe. Ma uit la lume, analizez, ma gandesc la mine, imi aduc aminte tot ce nu vreau si tac... E singura tacere ce imi place.

Pe aleile parculetului nu m-am impiedicat niciodata, desi e specialitatea mea. Nu mi-a fost niciodata teama de intuneric acolo, pentru mine e ceva dintr-un basm. Apropo de basme, inca imi plac. Stiu ca am crescut, dar oamenii mari colectioneaza, chestii de exemplu. Daca eu ma fac un om mare o sa colectionez vise, basme si amintiri. Cand eram mai mica eram mai adulta ca acum, colectionam bani vechi.

Colectia incepe cu parculetul. Locul amintitlor depanate, secretelor impartasite, planurilor impachetate si privirilor inocente. Cu riscul de a ma ascunde in lumea amintirilor cand imi va fi mai greu, las totul in cuvinte. Imi vor fi de mare folos mai incolo...

Despre fericire


Intr-o lume in care magia si visele sunt ceva doar de vis, in care realitatea ne mananca zilele la propriu, ce castig are misterul fantasticului, basmul ?
Daca ai avea posibilitatea de a alege intre o lume in care fericirea ar fi primordiala, doar fericirea ta, unde egoismul tau nu ar rani pe nimeni si nimic, si intre realitatea in care lupti pentru clipe de fericire, pentru cate un ragaz de liniste ce ai alege? Sincer...

Fericirea, ca toate celelalte lucruri de altfel, este o sabie cu doua taisuri. Fiecare lucru ce implica alegeri are doua taisuri... Fericirea e relativa pentru fiecare. Fericirea completa plictiseste... Omul este o fiinta ce se plictiseste, omul modern cel putin. Fericirea pentru toti e ceea ce capeti dupa multa suferinta. Ce capeti prea usor nu multumeste. Asa e omul.

Fericirea mea e inca in stadiul copilariei. Un leagan ma multumeste mai mult ca o bijuterie. O ciocolata ma multumeste pentru o zi intreaga. Depinde de ciocolata. Cica ar fii vina ingredientelor, pentru ca sunt diverse substante chimice ce produc la nivelul creierului anumite secretii ce provoaca senzatia de fericire. O prostie! Zau! Mama ei de stiinta, cine se mai gandeste ce substante are ciocolata, cand are un gust atata de bun?

Suntem responsabili de fericirea noastra, si de ce nu, uneori si de a altora. Mie mi se pare urat ca fericirea cuiva sa depinda de mine, sau a mea de altcuiva, dar suntem oameni, traim in societate, iar societatea e legata tocmai de legaturile interumane. Zic eu...

Starea mea e dupa cum bate vantul, si nu intotdeauna adie. Stiu ca aici pare ca intotdeauan e furtuna, dar sa zic ca eu sunt mai egoista cu primaverile mele si nu le impart aici. M-a si intrebat cineva daca sunt egoista... Am zis ca nu, dar in contextul ei n-am mintit. In cazul asta sunt egoista...

Fericirea din lucrurile marunte valoreaza mai mult decat cea cautata in persoane, in actiunile lor. Prefer fericirea vatei pe bat, decat cea a unei prietenii... Prima tine putin si ma multumeste, nu ma dezamageste deloc, a doua in schimb e mereu cu suisuri si coborasuri...


Inca spun prostii...

Gheata

Doar cu o inima de gheata reusesti. Ce? Sa ai o cariera si fericirea materiala... Fericirea spirituala e pentru oameni, iar in zilele noastre au ramas putini. Ciudat, aratam a ceea ce se numesc"oameni", dar nu mai stim sa aveam sentimente, nu mai stim ce vrem. Vrem iubirea, prietenia, increderea, sinceritatea si multe altele, dar nu stim sa si dam...

Avem pretentii sa fim tratati asemenea unor oameni ce se straduiesc sa fie oameni si nu stim decat sa taiem in stanga si dreapta. Suntem "buni" cu prietenii, sau presupusii prieteni, iat "dusmanilor" le aratam "razbunare". Nici nu vreau sa punctez faptul ca eu incerc sa fiu un om bun, nici pe departe. Eu fac cele mai mari greseli... Mi-as dori sa nu le mai fac, dar ma incearca prea multe ganduri si temerile nu ma lasa sa actionez normal...

Ma refugiez aici cand simt ca nu mai intelege nimeni. Increderea dispare, mi-e frica sa am incredere si in mine, iar in "prietene" mai deloc... A disparut, in timp poate...Sunt oameni cu care am contact si e nevoie de socializare.

Cu o inima de gheata mi-ar fi mult mai usor, dar asa trebuie sa imia scund lacrimile in perna mea mov... Le las acolo, nu vreau sa le inchid in mine. Nu stiu cum ar trebui sa fac, dar poate cunoaste totusi cineva reteta unei inimi de gheata... Mi-ar fi de mare ajutor...

Groenlanda poate m-ar ajuta cu ceva...

Flower power



Un trandafir, ghiocei, zambila, dar mai putin garoafa... Si-un zambet mi se lipeste pe buze. Nu mai vreau minciuni.Cum sa le vreau, cand florile astea ma fac sa vad cat de simplu e totul?





Numeri pe degetele de la o mana? Ghici ghicitoarea mea... Timpul schimba tot, m-am schimbat si eu, mi-am schimbat visurile, unii prieteni sau mai bine zis... amicii?





Apa tulbure incepe sa se linisteasca datorita amintirilor...si trandafirilor. Apa sarata se indulceste datorita soarelui. Cam ciudat, nu? Nu e prea logic, dar e adevarat... O sa-ti explic in parc...





O sa primesc treptat tot ce vreau, are cine sa-mi indeplineasca secretele...





Nu stiu ce o sa fac mai incolo, dar acum vreau sa citesc stelele cu el... Se schimba tot, repet!





Verde, mult verde si santal... Atat! O sa-mi pun amintirile intr-o cutie si-o sa desfac cand o sa am nevoie sa fac reteta de simplitate si naivitate... Ma pricep in bucatarie, cateodata... Cand nu e vorba de retete complicate.





Tarotul isi inchide secretele si sunt tentata sa ma joc cu ghicitoarea interzisa...Sunt curioasa si asteptarea nu ma incanta, ma face paranoica si ma intristeaza...

D`asta m-am nascut primavara, ca sa primesc flori. Se incepe treptat din pacate, dar o sa se ajunga la timpul perfect de imperfect cand florile rare o sa le primesc dintr`un loc mai indepartat.

Nu ma intelege, doar miroase o floare...

Caracteristic


Limitele imaginatiei mele nu sunt trasate corect. Imaginatia mea se intinde de la o extrema la alta, de la paranoia, la naivitate acuta.


Cred in lucruri imposibile, in oameni mai buni, in lucruri corecte si in fapte meritate. Si...stim bine ca asa ceva nu prea exista, doar ca eu cred in continuare. Sunt paranoica si exagerat de pesimista chiar si cand totul e simplu, doar pentru a-l complica.


Imi aleg persoanele total nepotrivite si ma indragostesc. Intr-un fel realizez greseala, dar cred in schimbare, cred in ... NIMIC, caci asta primesc in final... Nu prea invat din greseli, dar sper si in schimbarea asta. Ca sa privesc cu optimism pot spune c am speranta, e si asta un aspect.


Am momente cand totul mi se pare atat de simplu, de frumos si de perfect. Imi dau seama de orice, nimic nu mi se mai pare imposibil, un zambet se lipeste rapid pe fata mea, dar sunt momente scurte din pacate si le uit cand am nevoie de ele.


Urmatoarele saptamani sau zile banuiesc ca vor fi ceva mai grele. Ma vor invada amintirile si o sa cad in plasa lor cu usurinta, dar de data asta m-am saturat, simt ca am gresit prea mult si ca doar asa voi indrepta totul in privinta mea...
P.S. A fost Valentine`s Day. Dragut, inca imi doresc floarea aia. Ori broscuta?


In castelul meu din vis, unde e soare de mai cu flori parfumate exista si un print caruia ii plac complexitatile mele, si toanele si figurile s toate chestiile ciudate. Ciudat, dar uite ca si aici sper.


O sa-mi fie dor, ca-ntotdeauna, dar n-o sa ma opresc asa si aici...

In asteptarea sperantei


Am pus praf pe o bucata mare din trecut, am uitat numere si oameni. Oamenii …ciudat, dar inca ii pot recunoaste dupa un simplu gest sau dupa privirile specifice… Si de ce sa mint, dar uneori mi-e dor de simplitatea din trecut, dar prezentul incerc sa il asez desi are prafuri diferite, in consistente schimbate si culori ironice. Oamenii din prezent sunt inselatori, dar in fata sinceritatii cedeaza…desi nu complet, dar atat cat sa cunoasca si adevarul, nu doar cum sa se ascunda mai bine.

Mi-am dorit multe si le-am obtinut pe toate mai devreme sau mai tarziu, dar nu mi-am dorit cum ar fi trebuit. Mi-am dorit pe bucatele risipite si, desi faceau parte din puzzle`ul meu mare, nu am fost suficient de prudenta incat sa imi doresc toate bucatelele de care aveam nevoie, iar acum sunt constienta de atatea piese lipsa. Stiu, ai putea spune ca solutia ar fi sa imi doresc bucatile lipsa, insa e cam greu cand nu sti ce fel de piese iti doresti, in special cand vrei ca puzzle`ul tau sa fie mai frumos decat oricare altul…

17 ani- stiam eu ca vor fi cei mai frumosi ani...Nu m-au crezut multi, dar am vazut si singura ca am avut dreptate, din nou. Recunosc, lipseste o veriga importanta, dar o sa vina si ea la momentul ei. Lucrurile se mai aseaza si de la sine, nu doar la bataile mele din palme. N-au efect nici stelele norocoase, nici vorbele frumos spuse, pentru veriga asta e nevoie de curaj…Din partea a mea si a jumatatii… Si nu, nu e vorba de prea multe carti citite si filme vazute, se numeste simplu- speranta.

Nu-s cea mai amuzanta si inteligenta persoana si nici nu spun ca mi-as dori sa fiu, doar ca imi doresc ca prietenii mei sa vada ceea ce e frumos in mine, pe langa orgoliile tremurate, nerabdarea usor nebuna, nervozitatea nefumata si culoarea ochilor turbata…Prietenia inseamna mai mult decat aparenta, interes si dramatism, iar cei ce stiu ce culoare are prietenia sunt putini, caci culoarea prieteniei nu face parte din cele sapte ale curcubeului.

In acea zi de mai vreau sa miros o floare cu o culoare turbata, sa am ochii cat mai verzi de fericire, nu de plans ascuns, sa fiu inconjurata de zambete sincere si de un vis mare. Mai e putin si totusi nu mai vreau sa ma descotoresc de copilul din mine cu ochii inocenti si cu dorinta de simplitate, il pastrez in camera cea mai importanta din inima mea.